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5 heteros que hacen porno gay



Seguro dirás que esto no es posible, que no hay manera, que hombre con hombre es gay y mil teorías más. Lo cierto es que estos hombres se consideran heterosexuales, hacen vida heterosexual y algunos de ellos están casados y hasta tienen hijos. Su única parte “gay” es en los estudios de grabación donde entregan el CULO o meten la POLLA a otros hombres. Es decir, estos héteros se transforman en intensas y excitantes estrellas del porno gay…

Es importante decir que ellos prefieren trabajar en el porno gay, pues paga casi el doble que el porno hétero.

JOHNNY RAPID


Seguro no podrás creerlo, pero es verdad. ¡Él es hétero y aunque sea muy pasivo en las escenas hot, al actor con cara de niño, le gustan las mujeres. Es más, tiene novia y se casará pronto…

MARCUS MOJO


Es de los actores porno gays favoritos. Empezó como activo y el dinero lo fue convenciendo de ir más lejos. Hoy tiene su propio sitio MARCUSMOJO.COM

SEBASTIAN YOUNG


100% heterosexual, este hombre ha tenido múltiples problemas con la ley. Robo a mano armada, tenencia ilegal de armas y consumo de drogas adornan su historial. Era activo al principio. Tras muchas entradas y salidas de la cárcel, el pago de fianzas lo hicieron probar PENE.
BRAVO DELTA


Este chico empezó subiendo sus vídeos masturbándose al porno sitio XTUBE y aunque quiso ser modelo o actor, no tuvo mucha suerte y fue contactado para probar suerte en el porno gay. El dinero lo sedujo y hoy hace escenas inolvidables junto a otros hombres.

RYAN RAAZ



Otro heterosexual conocido en la industria. un hombre que “trabaja” de porno star gay. Se traga pollas como el pasivo mas insaciable e inclusive ha llegado a practicar fisting ¡OMG! Tiene su propio sitio en el que hace mil locuras sexuales.


Fuente: http://gayviral.com/

Cómo saber si eres adicto al Sexo.

La principal forma de descubrir a un adicto sexual pasa primeramente por un diagnóstico y evaluación profesional, no obstante, se puede detectar a un adicto por su comportamiento social y la forma de enfrentar el tema sexual en la vida diaria.



Mentiras: un adicto al sexo utiliza frecuentemente mentiras para conseguir lo que busca, sin importar las consecuencias o la veracidad de sus palabras.

Dedicación absoluta: El adicto sexual está siempre preocupado y gasta muchas horas del día en conquistar a alguien, utilizando todos los recursos disponibles para lograr su propósito de satisfacción.

Oídos sordos: Por lo general un adicto al sexo no mide consecuencias y hace oídos sordos ante cualquier amenaza, no dando pie atrás especialmente cuando se enfrenta a un problema serio.

Pornografía: Los altos niveles de consumo de pornografía, en todas sus vertientes y corrientes cinematográficas, es una realidad que va ligada a la adicción.

Indomable: Un adicto al sexo no conoce el autocontrol. Por más que las experiencias y los límites sean claros, un enfermo pierde el control y sobrepasa cualquier frontera.

No muy placentero: Por lo general, lejos de sentir placer y relajación, los adictos al sexo suelen sentir vergüenza, arrepentimiento, remordimiento y ansiedad después del acto.

Tobogán emocional: Una de las características bien marcadas de un adicto al sexo es el vaivén de emociones a la que se enfrenta después de un acto sexual, pasando de la euforia al bajón en pocos minutos, siendo la única solución posible otro encuentro sexual y así sucesivamente.

Pese a que este tipo de conductas que puede desencadenar serios problemas a un adicto, existen especialistas dispuestos a ayudarles, encontrando las razones que desencadenan esa dependencia y enseñando técnicas de control sobre las conductas sexuales mediante psicoterapia o fármacos como los inhibidores sexuales.

Lo importante es tener claro que como toda adicción, en este caso la sexual, es una enfermedad por lo que hay que recurrir a un profesional calificado para recibir el tratamiento indicado antes que sea demasiado tarde para una terapia.

Tipos de Parejas Gays.


Parejas de clones

Esto es todo un clásico en parejas gays... Es cierto que muchos gays buscan emparejarse de chicos similares... ya sabes: osos con osos, cachas con cachas, modernas con modernas... pero la cuestión es que si de entrada no se parecían tanto, al cabo del tiempo muchos otros acaban compartiendo estilismos... hasta el punto que algunas veces hasta dudas de si serán hermanos o algo así.


Timón y Pumba


En el caso contrario de los clones, parejas con diferentes físicos habrá todas las que quieras, pero yo creo que merece una mención a parte las parejas del tipo Timón y Pumba. Uno alto y grandote y el otro más bien pequeñito y poquita cosa. Que en realidad igual tampoco es que ninguno sea especialmente enorme o chiquitín, pero al ponerse uno al lado del otro, cualquier diferencia llama más la atención.Y, claro, podríamos haberlos llamado la 'i' y el punto, pero teniendo tan a mano esta pareja de dibujos (con hijo adoptivo incluído), hubiera sido una fatalidad llamarla de otra manera.

Daddy & Son


Éste sería otro tipo de pareja gay bien diferenciada. La compuesta por uno más mayor y otro más joven. Ya hemos dicho una y otra vez que es algo que nos parece perfecto, pero hay que reconocer que para que funcione tienen que darse una serie de cosas: un espíritu joven en el mayor, una tranquilidad en el joven... llámalo como quieras, una compatibilidad. Pero es más, pensando en general, muchas veces para que haya una relación de este tipo no hace falta que haya muchos años de diferencia, porque los papeles de protector/protegido en realidad no tienen edad.

Los Pimpinela


Y no digo Pimpinela por parecer hermanos (que para eso ya están los clones) sino por pasarse la vida discutiendo... en muchos casos son además el tipo de relación que lo dejan una y otra vez y tienen unas reconciliaciones la mar de apasionadas precisamente. Por experiencia (propia y ajena) casi diría que no son de las que duran toda la vida. Creo que es así porque, bueno, hay quien de verdad disfruta discutiendo, pero antes o después a alguno de los dos se le acaba agotando la paciencia y todo se va a la mierda en barco.

A ver quién mea más lejos


Uy, estas parejas son uno de los tipos más terribles. La competitividad está muy bien (hasta cierto punto, claro) en el trabajo, el deporte... pero tenerla con tu novio puede ser la fatalidad. Desde a ver quién liga más (y por tanto está más bueno) a ver quién es más listo, quién gana más dinero... De entrar en ese círculo yo diría que no puede salir nada bueno... excepto rencores y malos rollos. 

El dramas y el vivo en mi mundo


Esto diría que es un poco como lo de el guapo y el simpático, que en todas las parejas suele darse. Como que siempre hay uno que tira más a ser el neurótico/controlador/preocupado y otro que vive super feliz sin agobiarse por nada (o sin enterarse siquiera). Y por supuesto dramas ya por lo que se te ocurra: celos, detallismos, tonos de voz... En realidad es que al ser dos cosas opuestas es bastante fácil que ocurra... Bueno, eso y lo que dicen de que los polos opuestos de atraen, que es muy cierto muchas veces.

Parejas abiertas


Claro, si hablamos de tipos de parejas no podemos olvidarnos de las parejas abiertas, ése otro clásico ya de las relaciones gays. En realidad, a parte de la falta (o moderación) de los celos y lo que pueda pasar en su/s camas, creo que especialmente podría añadirse a cualquiera de los demás tipos. Desde luego no es para todos los estómagos ver a tu novio tener sexo con otro delante de ti (y yo creo que nunca sería capaz de meterme en una historia de estas), pero está claro que gustos son colores y mientras los dos estén a gusto me parece genial.

Parejas a lo Esther Williams

Si no sabes quién es Esther Williams te diré que era una famosa de la natación sincronizada... y precisamente es la sincronización lo que caracteriza a estas parejas. Son de las que acaban la frase del otro, saben perfectamente qué hacer en cada momento, casi nunca discuten... de las que dan tanto asco de lo perfectas que son, vamos. Asco y envidia, todo hay que decirlo, porque eso de enamorarte de alguien (y viceversa) con quien te complementas así de bien suena como muy muy guay, ¿no? La lástima es que estas cosas no se buscan sino que se encuentran.

Bueno, y tú, ¿qué tipos de parejas sueles tener? ¿Se te ocurre algún otro tipo?

LOS 10 ACTORES PORNOS MÁS DOTADOS | +18


El contenido mostrado a continuación puede herir la sensibilidad del lector.
Se recomienda discreción.
top10

A continuación te presentamos a los actores que mejor dotación tienen en el mundo del porno gay con medidas reales, no aquellas que dan las propias casas de estudios porno.

10. “Igor” Con tremenda entrepierna es muy famoso en la página Machofucker, pero su físico no le ayuda mucho. Proveniente de Rusia pero instalado en Estados Unidos posee una de 22 cm y en el acto es muy salvaje.



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9. “Jake Andrews” Debutó hace poco y ganó enorme popularidad por su cuerpo y también por su buena dotación: 18 cm y no 22 como afirma su perfil en diferentes páginas, sin embargo si es muy gruesa. Este rubio es estadounidense.


8. “Tim Kruger” Su fama es debido a sus 21 cm de entrepierna. Este oso alemán goza de gran popularidad y auge actualmente.




7. “Matt Hughes” Tomada por los diferentes ángulos favorecedores de las cámaras podríamos creer en sus 13 pulgadas, sin embargo unos 22 cm mensurables sí que los tiene. Procedencia: inglés. 


6. “Rafael Carreras” De origen brasileño, se caracteriza por otra de esas herramientas de 20 cm y un cuerpo atlético.


5. “Antonio Biaggi” También lo podemos ver en Machofucker, es un impactante latino porque muestra la gran belleza exótica del ser Puertorriqueño. Medidas 20 cm y muy grueso. 



4. “Rafael Alencar” Uno de los mejor dotados de la industria porno gay. Él es brasileño y su popularidad abarca desde América hasta Europa. Entre sus piernas tiene 22 cm con considerable grosor.


3. “Trevor Yates” Muchos prefieren el típico “twink”, joven, blanco, super cute y… dotado de una enorme banana de 22 cm. Nacionalidad: húngaro.




2. “Marco Blaze” Él es el máximo representante de Argentina, una mezcla latina con sangre muy europea. Es uno de los argentinos más sexies, es versátil y cuenta con una gran herramienta de 19 cm y muy gruesa.


1. "Rocco Steele" este hermoso oso, se los confieso, me trae loco con esa monstruosa verga que tiene en la entrepierna. 


¿Te gustaron? ¿Quién crees que falte? Déjanos tus comentarios y tus opiniones.

Fuente: http://regiogay.com/

15 Curiosos datos acerca del pene.


1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tú no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud
masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienden a crecientes, y el 21 por ciento restante tienden exhibicionistas.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa. Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
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