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5 heteros que hacen porno gay



Seguro dirás que esto no es posible, que no hay manera, que hombre con hombre es gay y mil teorías más. Lo cierto es que estos hombres se consideran heterosexuales, hacen vida heterosexual y algunos de ellos están casados y hasta tienen hijos. Su única parte “gay” es en los estudios de grabación donde entregan el CULO o meten la POLLA a otros hombres. Es decir, estos héteros se transforman en intensas y excitantes estrellas del porno gay…

Es importante decir que ellos prefieren trabajar en el porno gay, pues paga casi el doble que el porno hétero.

JOHNNY RAPID


Seguro no podrás creerlo, pero es verdad. ¡Él es hétero y aunque sea muy pasivo en las escenas hot, al actor con cara de niño, le gustan las mujeres. Es más, tiene novia y se casará pronto…

MARCUS MOJO


Es de los actores porno gays favoritos. Empezó como activo y el dinero lo fue convenciendo de ir más lejos. Hoy tiene su propio sitio MARCUSMOJO.COM

SEBASTIAN YOUNG


100% heterosexual, este hombre ha tenido múltiples problemas con la ley. Robo a mano armada, tenencia ilegal de armas y consumo de drogas adornan su historial. Era activo al principio. Tras muchas entradas y salidas de la cárcel, el pago de fianzas lo hicieron probar PENE.
BRAVO DELTA


Este chico empezó subiendo sus vídeos masturbándose al porno sitio XTUBE y aunque quiso ser modelo o actor, no tuvo mucha suerte y fue contactado para probar suerte en el porno gay. El dinero lo sedujo y hoy hace escenas inolvidables junto a otros hombres.

RYAN RAAZ



Otro heterosexual conocido en la industria. un hombre que “trabaja” de porno star gay. Se traga pollas como el pasivo mas insaciable e inclusive ha llegado a practicar fisting ¡OMG! Tiene su propio sitio en el que hace mil locuras sexuales.


Fuente: http://gayviral.com/

Cómo saber si eres adicto al Sexo.

La principal forma de descubrir a un adicto sexual pasa primeramente por un diagnóstico y evaluación profesional, no obstante, se puede detectar a un adicto por su comportamiento social y la forma de enfrentar el tema sexual en la vida diaria.



Mentiras: un adicto al sexo utiliza frecuentemente mentiras para conseguir lo que busca, sin importar las consecuencias o la veracidad de sus palabras.

Dedicación absoluta: El adicto sexual está siempre preocupado y gasta muchas horas del día en conquistar a alguien, utilizando todos los recursos disponibles para lograr su propósito de satisfacción.

Oídos sordos: Por lo general un adicto al sexo no mide consecuencias y hace oídos sordos ante cualquier amenaza, no dando pie atrás especialmente cuando se enfrenta a un problema serio.

Pornografía: Los altos niveles de consumo de pornografía, en todas sus vertientes y corrientes cinematográficas, es una realidad que va ligada a la adicción.

Indomable: Un adicto al sexo no conoce el autocontrol. Por más que las experiencias y los límites sean claros, un enfermo pierde el control y sobrepasa cualquier frontera.

No muy placentero: Por lo general, lejos de sentir placer y relajación, los adictos al sexo suelen sentir vergüenza, arrepentimiento, remordimiento y ansiedad después del acto.

Tobogán emocional: Una de las características bien marcadas de un adicto al sexo es el vaivén de emociones a la que se enfrenta después de un acto sexual, pasando de la euforia al bajón en pocos minutos, siendo la única solución posible otro encuentro sexual y así sucesivamente.

Pese a que este tipo de conductas que puede desencadenar serios problemas a un adicto, existen especialistas dispuestos a ayudarles, encontrando las razones que desencadenan esa dependencia y enseñando técnicas de control sobre las conductas sexuales mediante psicoterapia o fármacos como los inhibidores sexuales.

Lo importante es tener claro que como toda adicción, en este caso la sexual, es una enfermedad por lo que hay que recurrir a un profesional calificado para recibir el tratamiento indicado antes que sea demasiado tarde para una terapia.

Tipos de Parejas Gays.


Parejas de clones

Esto es todo un clásico en parejas gays... Es cierto que muchos gays buscan emparejarse de chicos similares... ya sabes: osos con osos, cachas con cachas, modernas con modernas... pero la cuestión es que si de entrada no se parecían tanto, al cabo del tiempo muchos otros acaban compartiendo estilismos... hasta el punto que algunas veces hasta dudas de si serán hermanos o algo así.


Timón y Pumba


En el caso contrario de los clones, parejas con diferentes físicos habrá todas las que quieras, pero yo creo que merece una mención a parte las parejas del tipo Timón y Pumba. Uno alto y grandote y el otro más bien pequeñito y poquita cosa. Que en realidad igual tampoco es que ninguno sea especialmente enorme o chiquitín, pero al ponerse uno al lado del otro, cualquier diferencia llama más la atención.Y, claro, podríamos haberlos llamado la 'i' y el punto, pero teniendo tan a mano esta pareja de dibujos (con hijo adoptivo incluído), hubiera sido una fatalidad llamarla de otra manera.

Daddy & Son


Éste sería otro tipo de pareja gay bien diferenciada. La compuesta por uno más mayor y otro más joven. Ya hemos dicho una y otra vez que es algo que nos parece perfecto, pero hay que reconocer que para que funcione tienen que darse una serie de cosas: un espíritu joven en el mayor, una tranquilidad en el joven... llámalo como quieras, una compatibilidad. Pero es más, pensando en general, muchas veces para que haya una relación de este tipo no hace falta que haya muchos años de diferencia, porque los papeles de protector/protegido en realidad no tienen edad.

Los Pimpinela


Y no digo Pimpinela por parecer hermanos (que para eso ya están los clones) sino por pasarse la vida discutiendo... en muchos casos son además el tipo de relación que lo dejan una y otra vez y tienen unas reconciliaciones la mar de apasionadas precisamente. Por experiencia (propia y ajena) casi diría que no son de las que duran toda la vida. Creo que es así porque, bueno, hay quien de verdad disfruta discutiendo, pero antes o después a alguno de los dos se le acaba agotando la paciencia y todo se va a la mierda en barco.

A ver quién mea más lejos


Uy, estas parejas son uno de los tipos más terribles. La competitividad está muy bien (hasta cierto punto, claro) en el trabajo, el deporte... pero tenerla con tu novio puede ser la fatalidad. Desde a ver quién liga más (y por tanto está más bueno) a ver quién es más listo, quién gana más dinero... De entrar en ese círculo yo diría que no puede salir nada bueno... excepto rencores y malos rollos. 

El dramas y el vivo en mi mundo


Esto diría que es un poco como lo de el guapo y el simpático, que en todas las parejas suele darse. Como que siempre hay uno que tira más a ser el neurótico/controlador/preocupado y otro que vive super feliz sin agobiarse por nada (o sin enterarse siquiera). Y por supuesto dramas ya por lo que se te ocurra: celos, detallismos, tonos de voz... En realidad es que al ser dos cosas opuestas es bastante fácil que ocurra... Bueno, eso y lo que dicen de que los polos opuestos de atraen, que es muy cierto muchas veces.

Parejas abiertas


Claro, si hablamos de tipos de parejas no podemos olvidarnos de las parejas abiertas, ése otro clásico ya de las relaciones gays. En realidad, a parte de la falta (o moderación) de los celos y lo que pueda pasar en su/s camas, creo que especialmente podría añadirse a cualquiera de los demás tipos. Desde luego no es para todos los estómagos ver a tu novio tener sexo con otro delante de ti (y yo creo que nunca sería capaz de meterme en una historia de estas), pero está claro que gustos son colores y mientras los dos estén a gusto me parece genial.

Parejas a lo Esther Williams

Si no sabes quién es Esther Williams te diré que era una famosa de la natación sincronizada... y precisamente es la sincronización lo que caracteriza a estas parejas. Son de las que acaban la frase del otro, saben perfectamente qué hacer en cada momento, casi nunca discuten... de las que dan tanto asco de lo perfectas que son, vamos. Asco y envidia, todo hay que decirlo, porque eso de enamorarte de alguien (y viceversa) con quien te complementas así de bien suena como muy muy guay, ¿no? La lástima es que estas cosas no se buscan sino que se encuentran.

Bueno, y tú, ¿qué tipos de parejas sueles tener? ¿Se te ocurre algún otro tipo?

20 COSAS QUE UN ACTIVO DESEA DE UN PASIVO EN LA CAMA


Si lo que te gusta es ser pasivo, seguramente te habrás preguntado qué será lo que a los activos más les gusta en la cama. Bueno, pues recabamos diversas fuentes y aquí te dejamos las 20 cosas que un activo desea de un pasivo en la cama.

1. SÉ ESPONTANEO: Cuando como pasivo entiendes las necesidades de tu activo, y lo secundas cuando se trata de hacer el amor, no te cohibas de decir lo que le gusta, pero «frénalo» si él se desboca, o al revés, estimúlalo para aumentar su excitación.

2. TEN BUENA DISPOSICIÓN: Si como pasivo le puedes seguir la corriente y tener sexo «al momento» con él, sin reparar en nada, verás cómo esto le resulta un afrodisíaco. Y esto quiere decir sexo a mitad de la noche o en pleno día, a la hora del almuerzo o a la salida del trabajo. Lo mismo en su cama que en un hotel, en una playa o en un parque.

3. HAZLE UN «RAPIDÍN»: Si algo enloquece al activo es el sexo relámpago, dirigido sólo a satisfacer un antojo momentáneo suyo, omitiendo la etapa de la estimulación erótica. Ojo: también tú puedes promoverlo.

4. HAZLE UN «DESPACÍN»: No es lo mismo el rapidito que el sexo rápido. Bajo ciertas circunstancias, los hombres activos rechazan el sexo que termina demasiado pronto. «Aborrezco hacer el amor a la carrera», dice un entrevistado de 24 años, «Porque es sábado y hay que aprovechar el día, o domingo y hay que dormirse temprano. Prefiero dejarlo para un momento en que pueda disfrutarlo sin presiones».

5. EXCÍTALO CON PALABRAS: Hablar claro no es descaro, sino sinceridad. Y en la cama no cabe la timidez. Dirígelo: pídele lo que quieres, tomándole la mano y llevándola al lugar que deseas que te acaricie. «Ahí», «Más despacio», «Más aprisa». Usa todo el vocabulario que necesitas, ¡con eso ya le estarás diciendo bastante!

6. ATÁCALO POR SORPRESA: Sorpréndelo de vez en cuando. Para los activos a veces es un alivio y un placer dejar que el pasivo tome las riendas y se haga cargo del ataque por sí solo. Tu disposición le hará sentir placer a tu pareja, y te hará mucho más atractivo para la mayoría de ellos.

7. DALE AMOR DESPUÉS DEL AMOR: Al activo hay que darle amor después de hacer el amor. Cuando termina el sexo, prefiere la intimidad a la higiene: «Mi ex pareja estaba más preocupado de que las sábanas no se le arrugaran o ensuciaran que de pasarla bien entre ellas, y eso enfría a cualquiera». ¿Te resulta familiar? Muchos entrevistados mencionaron que, cuando llega ese momento, les gusta conversar; por ejemplo, si disfrutaste la experiencia, sería un tema de conversación… apasionante.

8. CUMPLE SUS FANTASÍAS: ¡Cuántos hombres activos quisieran vivir sus fantasías y ponerle pimienta a su vida amorosa! Tal vez al tuyo le guste verte bailar bien sensual mientras te vas quitando poco a poco la ropa, o vendarle los ojos con un pañuelo. Persuádelo de que te cuente sus fantasías… ¡y pon atención en ellas para que luego puedas escenificarlas!

9. HAZ QUE EL ALMA HABLE: Nada ayuda tanto a tener un buen sexo, como la buena comunicación, y los hombres activos la aprecian. Abrirle tu alma significa ser cándido, no simular el orgasmo; y hacérselo saber, si hay momentos en que el sexo no te parece oportuno, dile. Si no quieres hablar de las cosas con lujo de detalles, simplemente dile: «Estoy en un mal día», eso será suficiente. Evita a sobre manera fingir.

10. DALE UN BUEN DESPERTAR: El sexo a primera hora fue declarado como el favorito de muchos activos. Cuando el activo logra satisfacer sus antojos matutinos, lo agradece. No sería mala idea acostarse temprano y hacer buen uso de ese ratito extra al despertarse.

11. DALE UN BUEN MASAJE: Después de un día difícil en la oficina, un buen masaje lo relajará y seguro lo verá como preludio al sexo. El truco está en hacerlo como si fuera una caricia larga y profunda. Ayúdate con un aceite porque frotar con la mano seca, puede ser doloroso.

12. SEDÚCELO: En la relación sexual, el activo no tiene que ser el factor dominante todo el tiempo; es más, a ellos a veces les encanta ser sumisos. Solo primero créetela tú mismo, para que logres mostrarle a él que, por ese momento, quien domina eres tú.

13. RONRONEA: Al activo le gusta que el pasivo «haga algún ruido» durante el acto sexual. La mayoría detesta hacer el amor en medio de un silencio absoluto. Al activo le encanta que su pasivo grite, especialmente cuando se acerca al orgasmo. Eso le indica que estás disfrutando… porque él ha sabido hacerlo disfrutar.

14. TEN GUSTO POR LO QUE HACES: Si como pasivo disfrutas del sexo oral, es un plus para el activo, en eso todos están de acuerdo. Pero odian que el pasivo indique que lo hace a disgusto, y preferirían no lo hicieran a hacerlo sin muchas ganas.

15. DÉJATE BESAR: A la mayoría de los hombres activos les gusta hacerle el sexo oral al pasivo, específicamente y como forma de lubricación, el beso negro, por ejemplo, y se espera que tu también lo disfrutes.

16. SIEMPRE HUELE RICO: La higiene significa considerar a su pareja. «Una vez le hice el amor a un pasivo que olía tan mal, que a pesar que me gustaba mucho, no pude seguir con el», dice uno de nuestros entrevistados. No hay afrodisíaco como el agua y el jabón, y un poquito de loción, no cae nada mal.

17. SE TIERNO: A los activos también les gusta la ternura y el afecto en la misma medida que les gusta la pasión. Le dan una enorme importancia a que los pasivos comprendan sus necesidades espirituales al mismo tiempo que las sexuales.

18. TEN SEXO A LA LIGERA: Si ves el hacer el amor como una «tarea» o algo «obligado», algo anda mal. Es fácil ser intenso con el sexo, sobre todo cuando se quiere que sea perfecto, y la tensión que eso pone en la pareja es perjudicial… El buen humor puede aligerar la situación y disminuir esa presión, así que uno que otro chascarrillo no sería malo.

19. EXPERIMENTA SEXUALMENTE: Aquí cabría cualquier tipo de cosa, desde la disposición a probar nuevas posiciones, hasta ponerle pimienta a cada momento como un preludio al sexo.

20. HÁGANLO COMO DESCONOCIDOS: De vez en cuando a los activos les resulta extremadamente excitante el sexo crudo, sin estimulación ni jugueteo previo, a veces hasta olvidando que son pareja o conocidos.

Seguramente, luego de leer estos 20 tips, podrás darle más dinamismo a tu relación y mantenerte (y mantenerlo) feliz mucho tiempo.

¿Cómo tener las nalgas perfectas?

Hoy, la obsesión de lucir un cuerpo perfecto cada vez es más común. Sin embargo, una de las partes más difícil de ejercitar para son los glúteos.


Unos glúteos firmes y formados, sin bisturí, se pueden conseguir, con ejercicios, cuidando la alimentación o siguiendo estos simples tips que ayudan a tener unas pompas perfectas.

Hay que hacer por lo menos 3 veces a la semana, cualquier ejercicio o actividad que trabaje los grupos de músculos próximos a los glúteos, por ejemplo sentadillas, bicicleta y estocadas.

Las flexiones de glúteos se pueden hacer en cualquier momento. Sólo se debe contraer y liberar los glúteos. Hay que hacerlo repetidamente y de forma continua durante el día, en forma rápida y lenta. Hay muchos tipos de masajes que pueden ayudar a mantener los glúteos firmes.

Si lo haces solo puedes aplicar cremas reafirmantes, procuran masajear mediante movimientos circulares y regularmente.

En la ducha alternar el agua fría con la caliente sobre los glúteos, este sencillo gesto, realizado a diario, estimula la circulación y mantiene la tonicidad.

En la ducha es bueno darse un masaje durante unos minutos con un guante o banda de crin, con cremas exfoliantes. Siempre en sentido ascendente. Así se oxigenan los tejidos y se exfolia y suaviza la piel.

Si vives en un edificio, sube y baja las escaleras por lo menos 3 veces a la semana hasta hacerlo a diario.

Evita estar mucho tiempo sentado con las piernas cruzadas. Comer sano y tomar mucha agua siempre es bueno para el cuerpo.

Ser Pasivo no es nada fácil y además duele.

Para empezar, ¿Cuál es la mejor cualidad que puede tener un pasivo? Su trasero. Calculen la cantidad de ejercicio que se tiene que hacer para lograr un perfecto Bubble Butt, no basta con hacer 100 sentadillas diarias, expertos afirman que hacer desplantes, sentadillas con peso, levantamiento de pelvis con peso, entre otros ejercicios, hacen que tu trasero se vea en la forma redonda y esponjosa, como debe de ser; y esto no se logra de un día para otro, hacer ejercicios para reafirmar las piernas y el trasero son unos de los más tardados y más dolorosos, después de los ejercicios abdominales.


Entonces de entrada tienes que forzarte al ejercicio para que te nalgueen como Dios manda.


Después viene el factor poop, a nadie le gusta entrar en una cavidad anal y salir con una bella sorpresa café o verde o color Sui géneris, es tanto incómodo para el pasivo como para el activo. ¿Cómo se resuelve esto? No puedes dejar de comer, o bueno, si puedes, pero que flojera dejar de comerte una hamburguesa nada más para no embarrar al fulano. La alimentación es un factor muy importante para evitar estos problemas, si se ingieren alimentos de alto contenido irritante o graso, las heces (hablando en escala de Bristol) se vuelven menos firmes, por lo cual se aconseja comer de manera saludable, ingiriendo mucha fibra y tratando de no consumir ningún alimento por lo menos 3 horas antes de la penetración, esto, dependiendo de la rapidez de digestión de cada persona.


Pero ya saben que comer muchas manzanas y tunas, no es suficiente. Se debe de llevar a cabo una ducha anal, puedes comprar en cualquier farmacia un kit para enemas, una perilla o algún instrumento que creas conveniente no va a lastimarte y puede limpiarte de buena forma. Recuerda, usar agua tibia y jabón neutro es necesario para que:

1) No te huela mal el asunto, y
2) No se te afloje el asunto.

Por ahí he escuchado que si te haces muchos enemas por semana, la cavidad anal va dando de si, no sé si sea un rumor o sea algo cierto, pero esto nos manda a nuestro siguiente (y tal vez más temible) punto.

De acuerdo a un estudio realizado con personas que mantenían sexo anal con su pareja (independientemente si eran hombres o mujeres), se descubrió que a la larga, una de cada diez personas que gozan de esta práctica sexual, presentaron en su vida adulta INCONTINENCIA ANAL.

¡¡¿¿QUÉ??!!

Sí, como lo leen chicos, tienen que empezar a preocuparse; les tengo una noticia, es como que la “única” forma en que los gay podemos copular… Copular, no cuenta el sexo oral. Entonces, por la fricción que causa el pene al entrar y salir de forma repetida por el ano (ya no digamos aquellos que no hacen el amor, cogen, muy duro) después de algunos años, pueden tener gases involuntarios o no pueden retenerlos de la misma manera, igualmente con el excremento. Imagínense que van por la calle, caminando felices de la vida y de repente *prrrtttt*, ¡¡¡¡se les sale un pedito o una bolita de popo!!!! 

¡¡¡¡¡¡¡¡Que terror!!!!!!!!

Ya para cerrar el tema, a nadie le gusta hacerlo con un muerto; un buen pasivo tiene que saber moverse, no solamente es darse sentones a lo pendejo, existen ejercicios donde, ahora sí que tienes que apretar y soltar el ano, esto refuerza los músculos del mismo (ayuda en la parte de incontinencia) y genera placer cuando el pene se encuentra dentro. Si no me creen, inténtenlo.

Como conclusión, ser pasivo es una friega de las buenas; conlleva mucha disciplina, mucho trabajo físico, el temor de la incontinencia y el apretar para que no sientas que entras en una fosa sin fondo. Hago una invitación abierta a todos los activos para que aprecien a sus bebés pasivos, cuídenlos porque un buen pasivo es muy difícil de encontrar. Yo sé que no hay nada como un orgasmo anal o el poder venirte sin manos, también invito a esos activos que son reacios a que les metan un dedito o siquiera les toques las nalgas, ¡por algo también tienen!
Claro que no estoy diciendo que ser activo sea mucho más fácil, pero la verdad, el trabajo pesado lo tienen que hacer los pasivos.

Y pensándolo bien, ¿No es mejor ser versátil, verdad? jajajaja ¡Saludos! 

LOS 10 ACTORES PORNOS MÁS DOTADOS | +18


El contenido mostrado a continuación puede herir la sensibilidad del lector.
Se recomienda discreción.
top10

A continuación te presentamos a los actores que mejor dotación tienen en el mundo del porno gay con medidas reales, no aquellas que dan las propias casas de estudios porno.

10. “Igor” Con tremenda entrepierna es muy famoso en la página Machofucker, pero su físico no le ayuda mucho. Proveniente de Rusia pero instalado en Estados Unidos posee una de 22 cm y en el acto es muy salvaje.



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9. “Jake Andrews” Debutó hace poco y ganó enorme popularidad por su cuerpo y también por su buena dotación: 18 cm y no 22 como afirma su perfil en diferentes páginas, sin embargo si es muy gruesa. Este rubio es estadounidense.


8. “Tim Kruger” Su fama es debido a sus 21 cm de entrepierna. Este oso alemán goza de gran popularidad y auge actualmente.




7. “Matt Hughes” Tomada por los diferentes ángulos favorecedores de las cámaras podríamos creer en sus 13 pulgadas, sin embargo unos 22 cm mensurables sí que los tiene. Procedencia: inglés. 


6. “Rafael Carreras” De origen brasileño, se caracteriza por otra de esas herramientas de 20 cm y un cuerpo atlético.


5. “Antonio Biaggi” También lo podemos ver en Machofucker, es un impactante latino porque muestra la gran belleza exótica del ser Puertorriqueño. Medidas 20 cm y muy grueso. 



4. “Rafael Alencar” Uno de los mejor dotados de la industria porno gay. Él es brasileño y su popularidad abarca desde América hasta Europa. Entre sus piernas tiene 22 cm con considerable grosor.


3. “Trevor Yates” Muchos prefieren el típico “twink”, joven, blanco, super cute y… dotado de una enorme banana de 22 cm. Nacionalidad: húngaro.




2. “Marco Blaze” Él es el máximo representante de Argentina, una mezcla latina con sangre muy europea. Es uno de los argentinos más sexies, es versátil y cuenta con una gran herramienta de 19 cm y muy gruesa.


1. "Rocco Steele" este hermoso oso, se los confieso, me trae loco con esa monstruosa verga que tiene en la entrepierna. 


¿Te gustaron? ¿Quién crees que falte? Déjanos tus comentarios y tus opiniones.

Fuente: http://regiogay.com/

15 Curiosos datos acerca del pene.


1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tú no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud
masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienden a crecientes, y el 21 por ciento restante tienden exhibicionistas.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confiésalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa. Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
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