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Tipos de Parejas Gays.


Parejas de clones

Esto es todo un clásico en parejas gays... Es cierto que muchos gays buscan emparejarse de chicos similares... ya sabes: osos con osos, cachas con cachas, modernas con modernas... pero la cuestión es que si de entrada no se parecían tanto, al cabo del tiempo muchos otros acaban compartiendo estilismos... hasta el punto que algunas veces hasta dudas de si serán hermanos o algo así.


Timón y Pumba


En el caso contrario de los clones, parejas con diferentes físicos habrá todas las que quieras, pero yo creo que merece una mención a parte las parejas del tipo Timón y Pumba. Uno alto y grandote y el otro más bien pequeñito y poquita cosa. Que en realidad igual tampoco es que ninguno sea especialmente enorme o chiquitín, pero al ponerse uno al lado del otro, cualquier diferencia llama más la atención.Y, claro, podríamos haberlos llamado la 'i' y el punto, pero teniendo tan a mano esta pareja de dibujos (con hijo adoptivo incluído), hubiera sido una fatalidad llamarla de otra manera.

Daddy & Son


Éste sería otro tipo de pareja gay bien diferenciada. La compuesta por uno más mayor y otro más joven. Ya hemos dicho una y otra vez que es algo que nos parece perfecto, pero hay que reconocer que para que funcione tienen que darse una serie de cosas: un espíritu joven en el mayor, una tranquilidad en el joven... llámalo como quieras, una compatibilidad. Pero es más, pensando en general, muchas veces para que haya una relación de este tipo no hace falta que haya muchos años de diferencia, porque los papeles de protector/protegido en realidad no tienen edad.

Los Pimpinela


Y no digo Pimpinela por parecer hermanos (que para eso ya están los clones) sino por pasarse la vida discutiendo... en muchos casos son además el tipo de relación que lo dejan una y otra vez y tienen unas reconciliaciones la mar de apasionadas precisamente. Por experiencia (propia y ajena) casi diría que no son de las que duran toda la vida. Creo que es así porque, bueno, hay quien de verdad disfruta discutiendo, pero antes o después a alguno de los dos se le acaba agotando la paciencia y todo se va a la mierda en barco.

A ver quién mea más lejos


Uy, estas parejas son uno de los tipos más terribles. La competitividad está muy bien (hasta cierto punto, claro) en el trabajo, el deporte... pero tenerla con tu novio puede ser la fatalidad. Desde a ver quién liga más (y por tanto está más bueno) a ver quién es más listo, quién gana más dinero... De entrar en ese círculo yo diría que no puede salir nada bueno... excepto rencores y malos rollos. 

El dramas y el vivo en mi mundo


Esto diría que es un poco como lo de el guapo y el simpático, que en todas las parejas suele darse. Como que siempre hay uno que tira más a ser el neurótico/controlador/preocupado y otro que vive super feliz sin agobiarse por nada (o sin enterarse siquiera). Y por supuesto dramas ya por lo que se te ocurra: celos, detallismos, tonos de voz... En realidad es que al ser dos cosas opuestas es bastante fácil que ocurra... Bueno, eso y lo que dicen de que los polos opuestos de atraen, que es muy cierto muchas veces.

Parejas abiertas


Claro, si hablamos de tipos de parejas no podemos olvidarnos de las parejas abiertas, ése otro clásico ya de las relaciones gays. En realidad, a parte de la falta (o moderación) de los celos y lo que pueda pasar en su/s camas, creo que especialmente podría añadirse a cualquiera de los demás tipos. Desde luego no es para todos los estómagos ver a tu novio tener sexo con otro delante de ti (y yo creo que nunca sería capaz de meterme en una historia de estas), pero está claro que gustos son colores y mientras los dos estén a gusto me parece genial.

Parejas a lo Esther Williams

Si no sabes quién es Esther Williams te diré que era una famosa de la natación sincronizada... y precisamente es la sincronización lo que caracteriza a estas parejas. Son de las que acaban la frase del otro, saben perfectamente qué hacer en cada momento, casi nunca discuten... de las que dan tanto asco de lo perfectas que son, vamos. Asco y envidia, todo hay que decirlo, porque eso de enamorarte de alguien (y viceversa) con quien te complementas así de bien suena como muy muy guay, ¿no? La lástima es que estas cosas no se buscan sino que se encuentran.

Bueno, y tú, ¿qué tipos de parejas sueles tener? ¿Se te ocurre algún otro tipo?

Ser Pasivo no es nada fácil y además duele.

Para empezar, ¿Cuál es la mejor cualidad que puede tener un pasivo? Su trasero. Calculen la cantidad de ejercicio que se tiene que hacer para lograr un perfecto Bubble Butt, no basta con hacer 100 sentadillas diarias, expertos afirman que hacer desplantes, sentadillas con peso, levantamiento de pelvis con peso, entre otros ejercicios, hacen que tu trasero se vea en la forma redonda y esponjosa, como debe de ser; y esto no se logra de un día para otro, hacer ejercicios para reafirmar las piernas y el trasero son unos de los más tardados y más dolorosos, después de los ejercicios abdominales.


Entonces de entrada tienes que forzarte al ejercicio para que te nalgueen como Dios manda.


Después viene el factor poop, a nadie le gusta entrar en una cavidad anal y salir con una bella sorpresa café o verde o color Sui géneris, es tanto incómodo para el pasivo como para el activo. ¿Cómo se resuelve esto? No puedes dejar de comer, o bueno, si puedes, pero que flojera dejar de comerte una hamburguesa nada más para no embarrar al fulano. La alimentación es un factor muy importante para evitar estos problemas, si se ingieren alimentos de alto contenido irritante o graso, las heces (hablando en escala de Bristol) se vuelven menos firmes, por lo cual se aconseja comer de manera saludable, ingiriendo mucha fibra y tratando de no consumir ningún alimento por lo menos 3 horas antes de la penetración, esto, dependiendo de la rapidez de digestión de cada persona.


Pero ya saben que comer muchas manzanas y tunas, no es suficiente. Se debe de llevar a cabo una ducha anal, puedes comprar en cualquier farmacia un kit para enemas, una perilla o algún instrumento que creas conveniente no va a lastimarte y puede limpiarte de buena forma. Recuerda, usar agua tibia y jabón neutro es necesario para que:

1) No te huela mal el asunto, y
2) No se te afloje el asunto.

Por ahí he escuchado que si te haces muchos enemas por semana, la cavidad anal va dando de si, no sé si sea un rumor o sea algo cierto, pero esto nos manda a nuestro siguiente (y tal vez más temible) punto.

De acuerdo a un estudio realizado con personas que mantenían sexo anal con su pareja (independientemente si eran hombres o mujeres), se descubrió que a la larga, una de cada diez personas que gozan de esta práctica sexual, presentaron en su vida adulta INCONTINENCIA ANAL.

¡¡¿¿QUÉ??!!

Sí, como lo leen chicos, tienen que empezar a preocuparse; les tengo una noticia, es como que la “única” forma en que los gay podemos copular… Copular, no cuenta el sexo oral. Entonces, por la fricción que causa el pene al entrar y salir de forma repetida por el ano (ya no digamos aquellos que no hacen el amor, cogen, muy duro) después de algunos años, pueden tener gases involuntarios o no pueden retenerlos de la misma manera, igualmente con el excremento. Imagínense que van por la calle, caminando felices de la vida y de repente *prrrtttt*, ¡¡¡¡se les sale un pedito o una bolita de popo!!!! 

¡¡¡¡¡¡¡¡Que terror!!!!!!!!

Ya para cerrar el tema, a nadie le gusta hacerlo con un muerto; un buen pasivo tiene que saber moverse, no solamente es darse sentones a lo pendejo, existen ejercicios donde, ahora sí que tienes que apretar y soltar el ano, esto refuerza los músculos del mismo (ayuda en la parte de incontinencia) y genera placer cuando el pene se encuentra dentro. Si no me creen, inténtenlo.

Como conclusión, ser pasivo es una friega de las buenas; conlleva mucha disciplina, mucho trabajo físico, el temor de la incontinencia y el apretar para que no sientas que entras en una fosa sin fondo. Hago una invitación abierta a todos los activos para que aprecien a sus bebés pasivos, cuídenlos porque un buen pasivo es muy difícil de encontrar. Yo sé que no hay nada como un orgasmo anal o el poder venirte sin manos, también invito a esos activos que son reacios a que les metan un dedito o siquiera les toques las nalgas, ¡por algo también tienen!
Claro que no estoy diciendo que ser activo sea mucho más fácil, pero la verdad, el trabajo pesado lo tienen que hacer los pasivos.

Y pensándolo bien, ¿No es mejor ser versátil, verdad? jajajaja ¡Saludos! 

¿Por qué los hombres heterosexuales aman el sexo anal?

Atentas chicas no quiero que me lean mal pero por ser tan cerradas y monjas luego sus novios, amantes o esposos las dejan por una chica que si disfruta del sexo o lo peor las engañan con niños gays o chicas trans.

Aqui cinco puntos de porque los hombres heterosexuales disfrutan el sexo anal.

1. Sensación de poder

Los hombres disfrutan sentirse poderosos, es parte de su ego masculino. Sabemos que puede sonar un poco machista y territorial, un tanto retrograda, pero es la realidad.

A través del sexo anal ellos controlan la situación, y estar arriba de ti para entrar los hace sentirse los reyes del mundo. Además, ponemos nuestra satisfacción sexual enteramente en sus manos, ya que nosotras no podemos estimular ninguna parte adicional; esto les indica que les estamos confiando por completo nuestro placer.

A un hombre le encanta la idea de penetrarte por atrás y ser capaz de estimular todas las terminales nerviosas que ahí se encuentran, llevándote así a un clímax que nunca antes habías experimentado. Si lo logran, habrán conseguido el equivalente a una medalla de oro en la prueba más difícil.

2. Significa confianza

El hecho de que le permitas el acceso a una parte tan íntima e inaccesible le habla de una confianza desmedida en su persona. Y no sólo respecto al placer, si no a la confianza de entrar en tus rincones más profundos.

Al momento de acceder a intentarlo, le estás diciendo que pones toda tu confianza en él, en que sabrá apreciar y cuidar esa parte tan íntima de tu cuerpo. Para ellos es un voto de confianza mayúsculo.

3. Es algo nuevo

El sexo vaginal es fantástico, por decir lo menos, pero se vuelve normal después de algunos años, incluso rutinario. Se convierte en la norma. Así que cuando la posibilidad desexo anal aparece, lo que ellos ven es como una nueva aventura, y se emocionan como niños con juguete nuevo.

No es que el helado de chocolate deje de gustarles, es que también se les antoja probar el de vainilla y disfrutarlo. El sexo anal es igual de emocionante que tener un trío, o usar juguetes exóticos. Representa esta parte naughty que todos quieren tener en la cama. Y si logran que tú lo disfrutes también, bueno… es como el paraíso.

4. Aman los traseros

¿Cuántas veces has cachado a un hombre observando un trasero femenino? Incontables. Los hombres aman las retaguardias, y si tienen la oportunidad de estar cerca y dentro de ellas, es como si hubieran ganado la lotería.

5. Es muy angosto

Y esta es una de las razones principales. Podemos ser todo lo buenas que queramos haciendo ejercicios de Kegel y contrayendo la vagina, pero la verdad es que el ano es un lugar donde nada ni nadie ha entrado. Los músculos están intactos, y las paredes son angostas. Es una fantasía que a nosotras puede no parecernos atractiva, pero para ellos es una maravilla. Aseguran que la sensación es indescriptible y mucho más placentera que con sexo vaginal.

Sabemos que estas razones no lo harán más atractivo para ti, pero te pueden dar una idea de por qué la obsesión de los chicos con tener sexo anal.

Ahora, si decides intentarlo, te sugerimos que lo hagas con una pareja con la que lleves mucho tiempo, tengas excelente comunicación y en la que confíes más que en nadie.

La experiencia sí puede ser placentera, pero requiere de paciencia y esfuerzo de ambas partes. El sexo anal no debe doler, pero necesitas mucho tiempo de foreplay para lograrlo. Si experimentas dolor, regresa al juego previo para relajarte, porque esta práctica debe ser placentera para ambos.

10 formas de saber el tamaño de un pene sin verlo.

A continuación te presentamos 10 teorías que han circulado desde hace siglos sobre como saber el tamaño del miembro viril sin tener que tocarlo, “probarlo”, ni verlo.


¿Quieres tener una idea de la “dotación” de ese chico que te quita el sueño? No pierdas tiempo y guíate por estas posibilidades.

1. Número de calzado: Por mucho tiempo se ha sostenido la idea de que el tamaño de los pies es equivalente al del pene. Entre más elevado sea el número de calzado de los caballeros, más largo sería su pene. Sin embargo, esta teoría no tiene sustento científico.

2. Altos: Basados en que todo debería ser proporcional, muchos opinan que los hombres altos deben tener entre las piernas un gigantesco miembro viril. Según un pequeño sondeo en Twitter, “No”, los usuarios han encontrado hombres altos con penes minúsculos y hombres bajitos con tremendos miembros.

3. Narizón: Durante el siglo XIX se extendió la creencia de que los hombres con narices prominentes estaban mejor dotados sexualmente. Los “narizones” eran asediados por mujeres (y algunos hombres) que querían tener adentro el pene de un hombre con gran nariz. Actualmente esta teoría ha perdido fuerza.

4. Manos: Se supone que la distancia entre el dedo pulgar y el índice, de un hombre, mientras mantiene abierta la mano en forma de “L”, es equivalente a la longitud de su pene. ¿Ya se están midiendo? 

5. Negros más dotados: Esta teoría tiene algo de cierto, diversos estudios han comprobado que los hombres de raza negra tienen los penes más grandes y “suculentos”, mientras los penes de los hombres asiáticos son los más “chiquitos”. 

6. Piernas abiertas: Si miras a un hombre sentado con los pies juntos pero las rodillas separadas, podrás saber que tan grande “lo tiene”, examinando lo mucho o poco que las separa. Esto es relativo, hay gente obesa que simplemente no puede cerrar las piernas, así que no es una forma confiable para cerciorarte sobre el tamaño del pene.

7. Musculosos: Algunos han extendido el rumor de que los hombres musculosos tienen miembros viriles más grandes, anchos, fuertes, venosos y firmes, pero no. Esto es totalmente falso y de hecho, algunos hombres que se ejercitan en exceso y consumen anabólicos, tienen algunas consecuencias negativas en relación al tamaño de su pene. 

8. Piernas cruzadas: Cuando los hombres cruzan una de sus piernas formando un cuadro, quiere decir que tienen un pene muy ancho, lo que produciría mayor placer al ser introducido en alguna cavidad. 

9. Dedotes:  Según un par de investigaciones médicas, entre más grandes y parecidos sean los dedos anular e índice de la mano derecha de un varón, más grande y poderoso es su pene.

10. Calvos: Se tiene la creencia de que los hombres calvos son por lo general más dotados sexualmente que los hombres que conservan todo su pelo. Algunos indican que su testosterona se concentra en la zona viril y que por eso se les cae el cabello.

Ahora es momento de ir a comprobar estas teorías, por favor comenten abajo de esta nota lo que encontraron.

TOP 9: Fantasías Sexuales Gays.


Ya sabemos que el sexo es una cosa que tiene para dar giros, volteretas, retorcidas. Hasta podemos ponernos de inventores y sacar provecho de cosas que en la vida nos habríamos imaginado. El sexo puede ir desde lo común y ligero, hasta lo sensual y lo incomprensible. Pero eso es, creo yo, lo fascinante que tienen las relaciones íntimas, pues nos ofrecen la oportunidad de explayarnos, de conocer y de seguir experimentando nuevas y viejas sensaciones, a veces de lo más naturales y otras sencillamente bizarras. Por eso vamos a hablar de lo que más nos pone a la hora de imaginar y planear el siguiente acostón con el novio o el amante en turno: fantasías. Así que pónganse cómodos y que venga toda esa estimulación, ojalá y les sea de utilidad.


1. El trío: ¿Por qué será que la idea de tener sexo con dos personas al mismo tiempo nos resulta tan excitante? En otro artículo ya habíamos hablado acerca de los pros y los contras de esta práctica, así que en este sólo nos remitiremos a analizar el significado del trío. ¿De qué trata un trío? Para empezar tiene dos caras: la confianza absoluta si se decide hacer entre novios, o la desinhibición y el morbo si es sólo un antojo casual.


Resulta que a buena parte de los hombres nos encanta imaginar la fantasía de tener sexo con el novio y con otro chico, o simplemente entre dos amigos y sí, por qué no, con desconocidos o amigos sexuales. Si eres pasivo seguramente te enciende la sola idea de imaginarte en cuatro, mientras que uno te penetra y otro por delante te ofrece su pene para que le realices sexo oral. Pero si eres activo, quizá se te antoje darte el lujo de ser quien tenga el mando, con dos hombres pasivos para que cumplan cada una de tus fantasías. Y la idea de tener a dos chicos para ti solo, no pinta nada mal. El hedonismo puro.


2. Dominación: a muchos chicos pasivos les encanta la idea de ser controlados sexualmente por un hombre dominante, con características físicas que siempre lo pintan musculado, rudo, de carácter fuerte y de morbo encendido. Es una fantasía interesante, debido a que entre aquellos que les agrada practicar el juego del amo y el esclavo, suelen aparecer sorpresas inesperadas, como activos que se sienten excitados por la idea de perder el control y entregarse a los deseos del otro, hasta el punto de convertirse en el pasivo de la relación.
Es un juego dinámico, puede ir desde lo fuerte a lo ligero. Si eres primerizo te recomiendo que no intentes romper muchas barreras y te lo tomes con tranquilidad, el juego de la dominación conlleva también muchos riesgos, y si lo que quieres es iniciar de lleno en esta práctica tienes que considerar que pones en juego varios factores, que no todos estamos dispuestos a perder: para empezar la dignidad, hay a quienes les encanta convertirse en esclavo con todas las de la ley, ser el “perro” obediente sin oportunidad de negar o imponer nada. Segundo, tu estabilidad emocional, si no estás preparado ni totalmente seguro, puede que tengas una mala experiencia que después te perjudique en tus relaciones posteriores, hay que saber poner límites y dejar que el juego se quede en la cama y no pase a la vida casual, ya que puedes encontrarte con gente que se aproveche de esta situación. Y en tercero, tu salud. En los juegos de sadomasoquismo se suele practicar de forma ligera y brusca algunas técnicas de dominación: nalgadas, latigazos, golpes en los testículos, en el pene, y conforme la adrenalina te hace ceder a tus propios deseos, se puede llegar incluso a otros juegos más extremos como el fisting (penetración anal con el puño), heridas, quemaduras, electrocución y asfixia.

Aunque la fantasía puede ser excitante, siempre hay que saber decir no, poner límites, no dejarse arrastrar por el juego hacia situaciones que atenten contra tu vida, y sobre todo tener una buena relación entre amo y esclavo.


3. Cruising: mejor conocido por acá como sexo clandestino, es la fantasía que se da a partir de la práctica de fajes, cachondeo y de sexo en espacios públicos: parques, baños de centros comerciales, cines, clubes, etc, en saunas, estacionamientos, lotes baldíos, lugares en construcción, entre muchos otros. Dicha fantasía surge sobre todo entre los amantes de la adrenalina y es una práctica cada vez más conocida y realizada. La idea es controversial, ya que aquellos que deciden vivirla, se enfrentan a riesgos como la vigilancia policial, propensión a asaltos o humillaciones si llegan a ser descubiertos. Pero dejemos atrás lo negativo y centrémonos en lo positivo de esta fantasía entre hombres que realizan sexo con otros hombres.


Puede que no te hayas enterado, pero el cruising suele ser la forma de desahogo que tienen muchos hombres; tenemos a los casados que acuden de vez en cuando a baños públicos para darse su taco de ojo, a tocar o a solicitar sexo oral a quien sea el buen samaritano sexual. Otros, quizá por el estrés en el trabajo, salen de noche en su auto, o bien salen de caminata por el parque o la plaza, en busca de un encuentro sexual.

Si bien, esta fantasía puede quedarse en la imaginación, si es practicada puede transformarse en una nueva forma de entender el sexo fácil y el amor a lo clandestino.

4. Sexo con un heterosexual: bueno, esta fantasía debería haber aparecido en primer lugar, porque es tan trillada como los tríos, pero decidí dejarle el cuarto puesto para mantener la emoción.

Cuando digo que todos, es porque todos hemos fantaseado alguna vez con tener un revolcón con algún hetero. Desde tu mejor amigo de la secundaria, al novio de tu mejor amiga o el papá de tu mejor amigo. Y lo gracioso es que aunque pueda pensarse que es una de las fantasías más difíciles de cumplir, resulta que según estudios, existen muchos hombres heterosexuales que al menos una vez en la vida han probado con otro de su mismo sexo, ya sea por curiosidad o porque el experimento les resulta grato.


Así que si esta fantasía también está en los primeros lugares de las que deseas realizar, no desesperes que habrá algún buga por allí que se preste a juguetear contigo. Sólo no creas que por ello tu mejor amigo será el elegido, que no es así de sencillo. De momento, tú puedes seguir fantaseando con el tipo fornido que te sacaba pleito en la secu, el mecánico que te arregló el auto esta mañana o el vecino chacalón que se ufana de ser el mejor en el sexo.


5. Orgías: ésta fantasía es muy parecida al trío, pues se trata de la participación de dos a más personas que tienen encuentros sexuales. La idea en sí misma es la ruptura de los límites, al dejar los tabúes atrás y entregarse al placer en grupo, se rompe con la creencia de la monogamia. En una orgía se entrega y recibe placer al por mayor. Claro, esta práctica no es para todos, y para los que les resulta atractiva y deciden llevarla a cabo, saben que hay un riesgo que se intensifica si no se hace de la forma adecuada ni se toman precauciones: la salud. Pero eso claro, es de cada quien, y siendo adultos sabemos lo que podemos hacer si queremos. Y si lo hacemos, espero que haya muchos condones de por medio.


6. Sexo por dinero: ya sea que tú lo contrates o seas tú quien preste el servicio. De las fantasías es una de las que casi nadie se atreve a confesar que le excita. Vemos la prostitución como un tabú. Pero si lo piensas un poco no tiene nada de malo dejarse llevar por este placer, mientras no exista nada ilegal por detrás. Tampoco hay porque hacernos los prejuiciosos y decir que no es correcto. Como fantasía, el morbo del sexo por dinero reside en la idea de hacer algo “inmoral” y clandestino.



7. Fetiches: esta fantasía es muy diversa, la fijación humana por cualquier cosa puede sorprendernos. Los fetiches homosexuales no son la excepción. Desde el morbo que nos provocan los hombres velludos, los osos, hasta los musculados. Hay quienes fantasean con besar los pies de un hombre, los que sienten excitación por vestir de cuero, los que consideran atractivo los olores corporales, como los que gustan vestirse como una mujer, actuar y ser tratados como una en la cama.

Todos tenemos un fetiche pero pocos lo aceptamos, ¿por qué? Porque nos cuesta justificar el por qué sientes más gusto por una cosa que por otra. Por eso entre las fantasías, suelen ser las que más mantenemos en privado, que sólo nos atrevemos a hablar con algunos, generalmente porque también tienen el mismo fetiche, o porque se logra un dialogo en común. Creo también que el hecho de que a ti te excite alguna cosa extraña, no es motivo para sentirte avergonzado ni una razón para que no disfrutes del sexo si no tienes la motivación que te provoca el fetiche, porque después de todo, muchas veces sólo se quedan en la fantasía.


8. Sexo con el profesor: muy parecida a la de coger con un heterosexual. Aunque claro, entre tantos profesores, alguno de ellos tendrá que ser homo y quizá sea el que te guste. Como sea que la suerte te pinte, la idea de hacerlo con un hombre maduro, con porte y que aparte se encuentra en tu círculo de enriquecimiento intelectual, tiene mucho morbo, pues a quien no se le ha antojado bajarle la bragueta al profesor en plena clase y comenzar a darle una mamada, para la envidia de todos.



9. Voyerismo: la fantasía del voyeur no es una de las que más se practican, y como muchas son de las que se quedan en la imaginación. Pero eso sí, todos tenemos nuestro lado voyeur y es la razón por la que la industria del porno gana tantos millones día a día. La idea de ver a otra persona desnuda ya es por sí sola muy morbosa. Y si además podemos ver a esa persona desnuda y teniendo relaciones, la excitación aumenta. Quizá te suene raro pero hay hombres que les basta con sólo mirar en vivo a otra persona desnuda o a personas manteniendo relaciones sexuales, para tener su propio orgasmo.




Pegging: cuando una mujer penetra a un hetero

Vamos directo al grano, el Pegging se refiere a la práctica sexual mediante la cual, la mujer juega el papel dominante en la relación sexual, es decir, es el sexo anal entre heterosexuales, cuando es ella la que lo penetra a él … ¿Sorprendido? Pues yo también lo estoy un poco, y no por ingenuo sino por el auge que está teniendo esta practica debido a que cada vez más hombres heterosexuales se miden a vivir esta experiencia sin que por ello sientan que están cambiando su sexualidad.



Para que ella cumpla con su cometido, se necesita de un Strap-on que viene a ser como un dildo que está pegado a un panty y le permite a la mujer tener un pene falso y siempre erecto. Cualquier hombre, sean cuales sean sus preferencias, tiene el punto G en la próstata, la cual puede ser estimulada mediante penetración anal. Por ello son muchos los heterosexuales que disfrutan enormemente con la penetración anal, ya sea solo con los dedos de ella o usando vibradores o un strap-on, como en el caso del pegging.

Según lo hombres que confiesan realizar esta practica “no se necesita ser gay para experimentar placer físico por el ano”. Para algunos, adoptar un rol pasivo frente a una mujer es también una opción válida de masculinidad.

Fuente: http://manhuntdiario.com/

¿Peludo o Lampiño?

Vello facial hombre Hombres sin barbaHay diferencias que seguramente existirán hasta el fin de nuestros tiempos, desde que si nos gustan los morenos o los mayores/menores que nosotros, hasta si nos atraen más los hombres lampiños o velludos, finalmente para todos hay gusto y cada quién es libre de elegir a la persona que quiere a su lado.



Aquí te dejo las ventajas y desventajas de los hombre peludos como un oso o las de hombres lampiños como bebés. 

1.- No les gusta que raspe: Hay hombre que prefieren hombres sin vello a la hora de la intimidad, por aquello de que pueda picar tu peluda anatomía a la hora de los besos y el sexo intenso.


2.- Si así está el caminito: La conocida y popular frase... si así esta el caminito, cómo estará el pueblito. ¿Será que los pelos "allá abajo" conducen a la felicidad?

Estudio cientifico reveló que hombres de pelo en pecho son más inteligentes

3.- Pulcro cual cadete militar: Existen hombres que los prefieren perfectamente bien afeitados, así el rostro puede lucir más limpio, no como todo un 'homeless' del centro histórico.



4.- ¡Los rudos, los rudos, los rudos!: Un hombre con barba refleja poder y estabilidad económica. Si quieren que los defiendan y los procuren ya saben queridos qué hacer y qué buscar.

AFP

5.- Juventud, divino tesoro: Los hombres sin barba aparentan menos edad, así no hay necesidad de botox y esas cosas, una buena afeitada puede hacer la diferencia y quitarte mínimo unos 10 años de encima.


6.- No importa el frío de invierno: Un caballero con barba siempre estará ahí para acurrucarte, no importa el día o la hora siempre será tu compañero de alcoba para darte calor. O también como osito de peluche. Nunca pasarás frío porque traen ¡suéter integrado!




Así que ya lo saben, la decisión esta en ustedes, no importa si eligen a un pequeño orangutan o a un risueño bebé, mientras los quieran y los respeten el vello en su cuerpo o rostro no debe afectar su relación.

Como hacer sexo oral mejor que nadie



No lo des TODO al comienzo

Una mamada de campeonato te puede dejar sin sexo esa noche, así que dosifica tus fuerzas y ten siempre un amplio catálogo, para usar técnicas con mayor o menor intensidad según te convenga.

No muerdas

Abre bien tu boca, usa tu lengua y, sobre todo, no te olvides del uso de tus labios. Si la apertura es la correcta y tu red dental está bien cubiertos por tus acolchados labios, pues tus dientes solo intervendrán para aportar la fuerza necesaria a estos.

No olvides su perspectiva

Él te está mirando y no le va a excitar ver a alguien con la actitud de un perro lamiendo un grifo o mirándolo de reojo en una postura desfavorecedora que le distorsiona la cara y le hace ver con ojos de huevo. La imagen que puedas dar es tan importante como todo lo demás, sobre todo, dado lo visuales que somos los hombres. Míralo a los ojos, juega con su excitación y su secreción, golpea su pene contra tu lengua… Lo que se te ocurra, sin duda será bienvenido en la dosis adecuada.

Recuerda que el protagonista es el Pene

Tu amante es importante, pero su pene más. El pene es el gran protagonista en una felación, debe ser adorado, agasajado, mimado, reverenciado. Porque si el pene está contento, él más.

No dejes a un lado los comienzos

La excitación previa es importantísima. Hazte de rogar, masajea, juega con ese pene antes de metértela en la boca, míralo a él fijamente, sonríele. Tú mismo irás notando lo dura que se va poniendo según vaya generando expectación.

No ignores los huevos o bolas.

Vía libre para el cuidado de los grandes olvidados. Rózalos con tus mejillas, lámelos, acarícialos o métetelos en la boca. Si el tiempo pasa sin que se den cuenta, es un plus de esos que hace que tu amante vea que está viviendo una experiencia única.

NO dejes de vigilar el ritmo y movimiento

No pierdas nunca el control del ritmo, siempre adaptado a las vibraciones que él mismo te transmita. Según lo veas estremecerse. Expertos hablan de tararear en tu cabeza una canción infantil para llevar un ritmo alegre, suave y jovial a la vez que sea capaz de transmitir la tranquilidad y calma de mecerse. Sé fuerte e impón tu ritmo, tú se la estás chupando y no te está follando la boca.

No tengas miedo de llegar al límite

Juega con toda la secreción y saliva, intenta averiguar cuanto te entra (vigilando una arcada excesiva) y escupe. Cualquier cosa está permitida llegados a este punto. Cuanto más puerco se sea, más y mejores recuerdos se quedarán. Porque aquí hemos venido a jugar y a causar una impresión.

No te precipites a la hora de tragarlo o no 

Aquí todo depende de lo que vayas buscando. Trágatelo si quieres demostrarle amor y dedicación, deja que se te corra en la cara para hacerle ver que no te andas con juegos, escúpelo sin dejar de mirarlo si quieres intimidarlo.

Y, sobre todo, no te cortes a la hora de preguntarle qué quiere si ya hay confianza. Una palabra a tiempo es una caricia más. 

¿Será qué está loco por mi? Yo por él sí.

Siempre somos los último en enterarnos cuándo el chico o la chica que tenemos al lado o el que nos vuelve locos está muriéndose por nuestros huesos. Llámalo despiste, falta de confianza, duda… ¡¡Pero lo sabe todo el mundo menos tú!! Pero te ayudamos a no ser el último en enterarte:


1. Siempre está disponible para ti, llueva, nieve, truene, relampaguee, sean las 3 de la mañana… ¡Siempre puede echarte una mano con lo que necesites!

2. Sus redes sociales parecen las tuyas. Mensajes que sólo entienden ustedes, fotos tuyas desde todos los ángulos, fotos de perfil donde también apareces tú (aunque sea su peor foto)…

3. No existe un día que no encuentre una excusa para darte los buenos días o las buenas noches. O bueno, sin excusas. ¡¡Qué más da!!

4. ¿Qué tienes un mal día? Te levanta el ánimo. ¿Tienes un buen día? Te levanta el ánimo también. Siempre tiene el piropo perfecto para ti.

5. ¿Puede sacarte de tus casillas? ¡Lo hará! Tiene que disimular que le gustas… 

6. ¿No tienen Hobbies en común? No te preocupes. Va a buscar algo que puedan hacer juntos.

7. Siempre eres su centro de atención. No hay nada más alrededor en el momento que tú apareces. Ni amigos, ni ligues, ni nada de nada.

Matt Dallas Y Blue Hamilton son padres

La hermosa pareja formada por el actor Matt Dallas y el músico Blue Hamilton dieron a conocer públicamente el pasa 22 de Diciembre, a través de su canal en Youtube que adoptaron un niño de 2 años. Estos dos tórtolos se casaron el pasado mes de Julio, luego de dos años de relación.

Matt y Blue le dieron comienzo a su relación hace dos años y eso ayudó a que el actor, conocido por su papel del joven sin ombligo en la serie Kylie XY, saliera del armario e hiciera pública su Homosexualidad. Ahora ofrecen vídeos en Youtube, en su canal Matt + Blue, en el que narran su día a día y responden a pocas preguntas proporcionadas por sus fans.

En el último vídeo que han publicado hicieron conocer a Crow, su hijo adoptado de dos años, hace una aparición muy especial. El pequeño iba a estar unos meses de prueba pero tras conocerlo han decidido dar el paso y adoptarlo.

Buenos deseos y larga vida en compañía a esta nueva familia.



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